泪梦牵绕只为情

泪梦牵绕只为情
   
冷金鹤

　　一九七一年农历六月二十八日下午，不满九岁的我，跟着一个去已改嫁的嫂嫂家走亲的女人，徒步二十多里路，来到路口公社小段大队第一队彭家庄，来到一个不满二十五周岁，结婚已八年且一直都没有生育过儿女的女人的身边，非亲非故的成为了她的儿子。自此，我就告别了埋我胞衣的故土------白岭戴家湾，告别了本可叶落归根而现实不再的传统思维，去接受与理验降男出继的酸甜苦辣，去融洽一个陌生环境的喜怒哀乐。
   
　　她------丁华庚------我的养母。她本来可以在修水县城生活一辈子，而冥冥之中的命运安排，却把她注定在小段这个山窝里，连成她去世后的尸骨，也融入了小段这一片土地。她是我的三位母亲------生母、后母、养母中与我共同生活时间最长------一十二年半还差七天的一位；她没有同胞的兄弟姐妹，她的生母虽在小段，也是改嫁了的；她没有亲生的儿女，把我宠为唯一的亲人，使我在生活的逼迫、抑或命中的断定下，对她感恩戴德。她用短暂的不足三十七岁、只比我大十七个年头的生命，呵护着我，在我成长中缺乏慈爱的时候，给予了我无限的关爱。她不是我唯一的亲人，但她在我众多的亲人中，特别是在我上下三代成群的女性亲人当中，她却是我唯一敬爱的人。
   
　　从我来到她身边起，她把我视如己出，把她全身心的、作为一个女性所具有的慈爱，一股脑儿倾泻到我的身上，使得我对她的感情、对她的爱戴，不仅仅在我们共同生活的一十二年半里受宠若惊，无以言谢，就是在她去世后的这三十年中，每一年我至少都有十次以上，在晚上的睡梦中，被她的身影所萦绕，多是醒来后，眼泪早已湿润了枕巾，有时还会情不自禁的哭出声来，且久久的不能复睡，痛楚难堪。即使再过三十年、三百年、三千年，只要我的心脏跳动着一刻，我就无法让她的身影从我的脑海中消失。
   
　　在中国，在农村，在一个普普通通的家庭，一个女人，活着的时候备受人敬爱，大有人在，而一个女人在她去世后让后人无限的怀念，恐怕并不多见。我的养母丁华庚，就是一个活着的时候，备受我敬爱，而死后又让我无限怀念的平凡而伟大的女性。
   
　　一九八三年农历十二月二十一日凌晨三时左右，在昏迷了三天四夜后，她悄然的离开了这个世界。没有留下任何语言，更没有留下任何文字，带着挂牵我还没有结婚（昏迷前对我的一个房兄说的）的遗憾，抛下她的生身父亲、母亲、继父、后母以及公爹、婆娘、丈夫，还有我这个她无比痛爱的养子，独自一个人，摆脱病痛的折磨与人世的劳苦，默默的走了。当时，娘、婆两家三方的呼天喊地，回荡在广袤空旷的大地，不见一丁点回声，只有屋外那飘飞如絮的白雪，在那寒风凛冽的年冬与悲伤无助、哀声横溢的难舍情缘中，一个劲儿铺天盖地而来，沉闷得把天空压得很低矮，使人喘不过气来。我只感觉到嗡的一声，四周空荡荡、冰冷冰冷的，就什么也不知道了。醒来后，抱着养母的遗体，眼泪就是断了线的风筝，不停的飞扑出来。这突如其来的打击，使我无法直面那现实，我不相信、不敢相信，也不愿相信那是真的。当着她的面，我除了眼泪，还是眼泪，但她已经无法看到我泪流满面了。
   
　　记得上一次当着她的面流眼泪，是在一九七四年下半年的一个星期天。我从路口中学回到家里，看到她坐在屋后的一块石头上晒太阳。我喊着靠近她，她只微微抬了一下头，轻声的应了我一声。我感觉到一丝诧异，凑近她低着的头：她眼眶红红的，脸庞上有几处浮肿的青黑，还有泪痕。我知道她是又被养父打了，我不忍的轻声安慰着她。她抬起头，呆呆的看着我，眼泪从她的脸庞上漱漱的流下；我抱着她，我的眼泪也从我的脸庞上漱漱的流下。她用手摸着我的头，依旧轻声的对我说：“金亚，我去了别处，你还是跟着你爸爸。今后，我每年做（纳）一双布鞋来你着（穿）。”我失声痛哭了，她把我的头抱到她的怀里，也痛哭起来------
   
　　近四十年前的那一幕，至今还历历在目。自那以后，不管是她生前还是她死后，只要我的脑海浮现出她的身影，我的眼眶就从来没有干过，总是湿渌渌的。当她永远离我而去的那一刻，我是无法控制自己的情绪，表现出一个二十二岁的男子汉的。
   
　　她昏迷前对我的一个房兄说的：“我死是不怕，就是我金亚还没结婚。”当时我也在她的旁边，并打断过她的话语，她没有责备我。后来回想起当时的情景，我很后悔自己的无知，真个是人之将死，言行具善，我怎么不去迎合她的思虑而讨得她心灵上的一点慰藉呢？她精心的哺育了我，一切为我操劳、为我操心，过早的离开了人世，未得到过我的一点享受与回报，这便成了我今生最大的遗憾。
   
　　刚到小段的时候，我快九岁了。她象带“嫩芽”一样：倒水为我洗脚，上下床帮我脱衣、穿衣，带我睡觉直到我去读中学为止------在我读高中的时候，每到星期六上午，她总是提前准备好午饭等我进屋就吃的。当时在计划经济时代，生产责任制还没有下户，要做到这一点，不是每一个家庭，也更不是每一位做母亲的女性想得到就做得到的，她对我的关爱，便可想而知了。
   
　　在她去世之前，我只要在家里，就总想靠近她、依偎她；在她的身上与身旁尽情的享受着温馨的慈爱；她看到我，话语自然的也多了，脸上也多了些笑意；天地之大，似乎只有我们娘儿俩的存在。在她去世后，我对她的怀恋，并不是因为我想从她的身上，再得到更多的关照，而是今天的世界的精彩与生活水平的提高，她对我无私的奉献，没有享受到她本应该享受到的一切，我内心感到愧疚与不安。但愿她在天堂里，能够得到些许的补偿。
   
　　对于她，斯人已远去久矣；我也曾多次的，用我的语言与文字，表达过对她的感谢、怀念与敬意。但是，有关她的梦，还会依旧萦绕着我，为她而流的泪，也还会依旧湿润着我的眼眶；今生的相见，只能在睡梦中或清晰、或模糊的涌现。如果有来生的话，我一定去承欢她的膝下，再做她的儿子，把今生我没能报答于她的，加倍报答给她。