12岁少女作家蒋方舟新作--青春前期

一套情侣衫



　　作者：蒋方舟

　　我是我们班有名的服装贫困户，所以我每次换新衣服时，同学都会捧场地拽着我的衣服说：

　　“好美美哦！”


　　而这回，我过生日，特意换了这件黄蓝休闲衫之后，即使我特意在教室门口停留了一会儿(假装看贴在教室门上的课程表)，又特意使劲地咳了几嗓子，来唤起人们的注意力，却没有一个识趣的人跑过来赞一声：

　　“好美美哦！”

　　只有不怀好意的咳嗽声，我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥笑声惯用的伎俩。

　　站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，他步伐矫健，途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人。

　　咦？！哦？！啊？！呀？！

　　龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！

　　龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他马上就想起了自己的使命，一手摇晃着我的腿(龙超矮)，把我脱了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包。

　　我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉头有聚集在一起的欲望，立刻说：

　　“莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时候是软盘，见到美眉就成了硬盘，问：它脱光了叫什么盘？”

　　这死孩子！虽然平时自称学习高科技，已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东西也学得挺快。

　　子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻——”地一声，两节课就过去了。做操的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。

　　我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。(仅供瞻仰，严禁拍照！)

　　有一节操叫“扩胸运动”，因为有个动作像射雕英雄，我们都叫做“射箭运动”。这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向，经常形成我与他对射的造型。

　　他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润，潮热，质感非常差。待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：

　　一个牙套哥，终年不能把牙收到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来。一个表情要坚持大约十几分钟才换。做操后的余兴节目丢沙包，跳皮筋等，他每每看痴呆过去。这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。

　　尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了操场上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：

　　“不错嘛！定了一套情侣衫。”

　　这件衣服，天蓝色，肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的男狗。记得营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：

　　“这是件女衫。”

　　我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就说是男衫。实在被顾客逼急了，就说：

　　“小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这种款式的？”

　　后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理，以为小孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言。

　　话说我回到家之后，取出龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：

　　“这光盘脱得真光啊！”

　　原来这光盘不仅一面光，另一面更光，两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是通宵熬夜赶制出一盘惊天骇地的游戏光碟，想学皇帝吃饭之前先找个太监试一试有没有毒，让我充当那个太监的角色，试一试游戏有没有病毒。

　　令我感动的是，没有经历繁琐的安装程序，游戏自觉地运行起来了。

　　故事的开头是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈，代表是晚上。一看这画技，我就晓得这个游戏一定是龙超设计的。

　　月亮下面有两个人，仔细一看，我不禁低头做羞涩状：

　　“讨厌厌！”

　　原来那画上不是别人，正是我和龙超，仔细一看，龙超把画中的他无限美化了：没有牙套，眼睛大了，脸上的痣也抹了去……这还不打紧，却见“我”面若桃花地站在他身边，有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料，把我的嘴巴眼睛都画成一条线！我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太高了就是没办法呀，龙超还矮我半个脑袋，使眼睛不好的看官还以为是母子俩呢。

　　突然，屏幕下角出现了三行字幕：

　　人物：小龙、小凤。

　　目标：争做世界霸主

　　方法：自己琢磨。

　　龙超的作文经常被老师批上“要具体”，因此这样简洁的说明，这样武断的决定，也不足为奇。

　　“我”还没反应过来，就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的菜场英雄何伟业。他的武器是他家菜摊上的大螃蟹。不到两秒钟，游戏里的“我”因为太久没有出招，所以被何伟业砸死，屏幕下角又写道：

　　重玩：回车键

　　退出：任意键。

　　我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面子上，忍着恶心按下了回车键，凭着大无畏的革命精神和顽强的毅力，我把这个游戏玩了N次，按顺序按下键盘上所有的键，当我按到回车键时，游戏里的“我”抽出一根红色钢笔形状的物体，刚准备“发功”，忽然屏幕一闪，光驱一响，死机了。

　　身为姑娘的我，取光盘的时候，为自己好不容易打了一架，既没看到什么动画效果，又没有得到什么天蚕宝甲，只迎来一个“完”，不禁暗骂一句：

　　“他奶奶的！”

　　取出光盘，我的脸映在两面都光的光盘上。我不由得把光盘靠近自己，我瞪着眼睛看着它(大眼睛才上相)，好正宗的一面镜子哪！目前我们家最大镜子，就是钢精锅的锅盖，照出来的脑袋畸形，像个梨，而且有的地方被烤糊了，容不得我“鬼照鬼照”的(爸爸语)，能照到全身的，就只有电视屏幕了。它照得我的腿超短，像“矮脚虎王英”。

　　我好不容易享受到有镜子的生活乐趣，自然要像慢镜头一样，缓缓地摆出一个国色天香的“pose(姿势)”。我看到了什么？你猜！猜不出来？猜不出来使劲猜嘛！

　　光盘上隐约有一张笑脸，笑得挺像我，惯有的皮笑肉不笑。但是，我摆出的这个“pose”前提是“酷”，而且光盘里的那张脸上，并没有我的特征之一：痣、大痣、黑痣！我把大圆脸看大圆脸当做打完这个无聊游戏后的消遣，痴痴地看了半天。笑脸越来越浅，后来终于只剩下光盘了。我俗套地认为这是自己眼睛花，或者早上太多眼屎没洗干净。

　　我把脸挨近光盘，为了更清楚地看到自己。光盘忽然一响：“哧！”好像冰面裂开的声音。光盘猛地一亮，像黑暗的房间里忽然打开灯，继而又黯淡下去。

　　当我的鼻子完全挨在光盘时，突然感到一股强大的吸引力，我的脸火辣辣地疼，像正在燃烧的保险丝贴在脸上。后来，这感觉又蔓延到全身，好像野火在身上烧，但是我却没有一滴汗，又过了几秒，感觉消失了，但随之而来的是干呕，这种胃里翻江倒海，喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！

　　为了不使文坛上少一颗耀眼的新星，为了不使全班同学失去一位好干部，我自我保护地把光盘胡乱地塞在书包里。但心中的疑惑，仍然越拧越大，越大越拧。

　　第二天，龙超兴致勃勃地和我讨论“这款游戏，版权卖多少钱好？五十万还是八十万？”，我在他说话的空隙，把光盘掷进了他的抽屉。

　　他问我道：

　　“你觉得这个游戏的结局，是属于凄凉型的？还是属于圆满型的？”

　　我失态地叫：

　　“这就完了？帮主，一个只有开头的结局，不是一个好结局！”

神姐出世

　　作者：蒋方舟

　　我到“巴黎香”高雅去了。“巴黎香”是我们这里最大的西餐厅，灯光昏暗。我每次和同学从“巴黎香”门前走过时，总是假装掉了什么东西，在周围巡视一番，借此机会，瞅一瞅里面那些“用小勺子轻轻地搅拌着咖啡，优雅地切割着牛排的漂亮女人”(其实，透过那茶色玻璃门，我们什么也看不清楚，只是依稀感到，这就是所谓的高雅生活)


　　左右看看，满眼都是情侣，只是般配的没几对，不禁为那些美女感到惋惜。

　　突然发现旁边还有一个小门，身为一个堂堂正正的，爱慕虚荣的小女生，我还是春心荡漾。那地方有一个小轿车那么大，灯光是绿色的，里面挂着些麻绳、辣椒、玉米、草鞋、斗笠。中间一只“长”满青苔的水缸，上面盖着一口木锅盖，就是茶几。最让我的春心荡漾得厉害的，还是椅子，那是一个藤编的篮子，由两根假葡萄藤吊着，由于对自己体重的担心，使我不太敢坐。

　　我的一颗毛茸茸的心不禁一热，鬼鬼祟祟地溜到“篮子”里。

　　我不准备消费，只是来享受高雅生活的，好为在同学面前吹牛打下基础。

　　当我感到无聊的时候，发现对面坐了一个姑娘。长得虽然跟我差不多，但气质完全不一样。，一看我，就是一个正派的好少年；可她，白虽白，可白得没有劲道，加上一点阳光的颜色，方才显得健康。她穿着一身黑色紧身衣，脚踩金色小皮靴。

　　一个异星来客啊！我尽地主之仪，大方地起身，握手，说：

　　“你好你好，幸会幸会！打哪儿来的？哪条道混的？宇宙外层空间？”

　　“你是不是玩了一个龙超做的游戏？你看我像不像里面的女主角啊？”

　　我为自己总算认识了一个有头有脸的的大人物而自豪，我要套近乎！只听我问道：

　　“你的学习怎么样？”

　　这是我当了三年的班长落下的职业病，害怕自己又多一个竞争对手，她的脸色蒙了一层灰，变成沉郁的白，不透明的，小小的，冷冷的。

　　突然，一张俊脸凑了过来，是服务员，我沉着冷静地应对道：

　　“小姐，有一块钱以下的红烧肉吗？来一盘！”

　　服务员仍是笑眯眯的：

　　“小朋友，在这儿坐要加十块钱的。”

　　想让我拿出还没捂热乎的钱？哈哈哈，太天真了！江湖上谁不认识我霸王花(专门吃霸王餐的一枝花)。我使出了惯用的招术：先摸摸胸口，再摸摸屁股，还摸摸腿，最后，指着神仙姐姐说：

　　“我没带钱。让她付好吧？”

　　服务员姐姐笑盈盈地回过头，等再转过来时，已是横眉竖眼：

　　“哪里有人啊？要不要请假面超人给你付啊？”

　　我见服务员的手已经伸向了十米处的电话，像是要拨110，赶忙付钱。

　　又只剩下我们俩了。我这才想起正题：

　　“小姐芳名？今年贵庚？你妈贵姓？到这儿有何贵干？”

　　她直起身子，做出一副开学术讨论会的样子，双眉紧蹙，并不回答我的问题，而是单方面决定：

　　“带我去找人。”

　　很不幸的，我是一个忒敏感的人，她的话立刻勾起了我的自卑感，我竟然会沦落到被人指使的地步，想到这儿，我忙不迭地抽泣起来。

　　她见我径自哭起来，便做出一副厌恶的样子，说：

　　“算了算了，我自己去找。”

　　这个小姑奶奶终于走出门去了，令我惊讶的是，她竟然不是飞出去的，也不是像地鼠一样钻出去的，而是大大咧咧地，明目张胆地从门里走了出去。我误以为她是嫌弃我，便做出我有史以来最大的决定和最大的让步：

　　“这样好了，我让你住我们家！”

　　身为一个光明正大的体育不及格生，我不负众望地被越走越快的神姐甩了。

　　晚上，我睡在被窝里，心里仍惦记着神姐在哪里睡觉。忽然狂风大作，正当风刮得天昏地暗时，一个不太熟悉的躯体钻进我的被窝——神仙姐。

　　仔细一看，她的样子已大不如以前，头发汗津津地粘在脸上，脸蛋兴奋地潮红，但仍不忘摆她的大架子：

　　“臭死了，你几天洗一次澡啊？你妈管不管你啊？”

　　姐姐呀，上帝帮我作证，我一周洗一次澡，在我们同学中，属于洗澡记录比较高的。你还没见过龙超呢，挺俊秀的一个小伙子，连手都不洗，实在脏得不行了，就花五角钱买一管胶水，涂到手上，还像欣赏一件艺术品一样，仔细观察自己的双手，看擦得均不均匀，仔不仔细，然后是最重要的一个项目：搓。此搓非彼搓，也是有技术高下之分的。不能用力太猛，这样会引起刺痛；也不能用力太轻，这样就搓不干净。龙超的搓，已达到炉火纯青的境界，既无疼痛之感，也可以连胶水屑带垢痂一起搓掉。更可恶的是，因为他是我同桌，所以他把搓掉的屑都吹到我的桌子上。那一阵，我简直得了胶水恐惧症。

　　神仙姐姐看我半天不说话，以为我被她骂傻了，不由得有点害怕，为了补偿，她主动地把左手搭在我肩上，右手在我眼前晃来晃去，还加上配音：

　　“没关系，不用自卑。你起码比龙超好多了。”

　　她竟敢如此神通广大！虽然我沉着稳重，温柔大方，面容姣好，是居家旅游良好伴侣，但这时候，我的嘴巴仍然大得可以装下一个鸡蛋。

　　我颤抖着问了一句：

　　“你是谁？”

　　她狂笑一阵，向后仰去：

　　“江湖上没有不认识我的！”她忽然话锋一转，“你们班有几个小妖？”

　　我掰断了三个手指头和两个脚趾头，数着：

　　“狐狸精——杨非雪、蓝娟，冬瓜精——冯圆、范都都，竹竿精——宇文宇、龙超……一共五十个。”

　　她竖起一根指头摆了摆：

　　“NO，NO，NO，你和龙超不算妖。十二年前一个风雨交加的夜晚，在不同的小木屋里，你爸爸和他爸爸，分别因为没有做足安全措施，不慎分别酿造了两个细胞，细胞们又分别在你妈妈和他妈妈的子宫里，变成了你和他。十二年后，又是一个风雨交加的夜晚，他不慎在电脑里酝酿了一桩恶性游戏事故，又分别在你和他的电脑里，产生了我们龙凤双煞。今儿个我们龙凤双煞拜托你们帮忙找‘武林第一剑——红外斩妖剑’，杀死你们班所有的妖怪，我们就可以考虑带你们进入游戏的下一关。”

　　我向后倒退几步，像所有得知自己身世的无知少女一样，我更惊异于她的暴力，我一向以不谙世事而骄傲，哪知今天招惹上神怪人士，不知是福是祸。

　　我睁大了美丽的杏核眼，结巴着问：

　　“咋……斩？咋……除？”

　　她打了个榧子：

　　“灭掉！”

　　我以为和神怪打交道就应当和东北汉子一样，要直爽，便硬着头皮道：

　　“太残忍了吧？”

　　她不满道：

　　“不过是游戏嘛，何必那么认真？他们不过是无关紧要的小妖怪，死了就算了呗!早死早超生！限你们在一个星期内完成任务，如若不然，轻则七窍流血，重则脚气发作！”

　　我赶忙看日历，今天是5月26日，星期一，晴转多云，气温22-25度，再过一个星期就是“六一儿童节”了，神姐杀人真会选日子。我想到神姐那副用鼻孔看人的欠扁的模样，想发一下小女人特有的牢骚，嘟嘟囔囔地说：

　　“她说我们是游戏，那她算什么？”

　　我躺在被窝里，为明天做打算：得找龙超商量一下，把光盘毁了，省得每天晚上神姐都要来找我困觉，床无端端地被占了一半。

文明监督员
　　作者：蒋方舟

　　第二天早上，我一如既往地走在充满脏话的大街上，心中满是惬意。进了学校门，就是学校人。另一位学校人冯圆气冲冲雄赳赳地把我拉到女厕所，贴着我的耳朵，带着兴奋带着羞涩，小心翼翼地说：


　　“跟你说，我来月经了！”

　　我一听这事就来劲，我最喜欢打听人家的隐私，兴奋地直舔嘴唇，赶忙问：

　　“怎么回事？说来听听！”

　　她把头低下，咬着嘴唇，说：

　　“就是晚上嘛，我忽然觉得，那里，好像有东西流出来，我拿手一摸，全是血。搞得我都不敢动了。我又不敢跟我妈说，因为她睡着了。而且，她跟我爸睡在一起。早上吧，我就偷偷拿了一袋卫生巾，垫上了。咋办呢？今天还有体育课！”

　　我向来是那种正派善良的好学生，一听这话，关系到个人安危，我可不敢怠慢，严肃地说：

　　“我认为这件事，还是应该跟大人说。首先，你就应该跟体育老师说，她是过来人哪。其次，你一定要跟家长说……”

　　等我一口气说了五次“一定要跟家长说”之后，她终于不耐烦了，脸上露出了敷衍的表情，伸出五个又粗又短的指头，说：

　　“听了你一番金玉良言，我已经对月经，有了很深的了解，我一定会在今后的生活中，战胜月经的。”

　　蓝鹃和杨非雪也来上厕所，杨非雪亲热地拉着我的手，把我们扯到厕所旁边的芭蕉树下，一点都不羞羞地说：

　　“我的姑妈来了！”

　　我连忙问：

　　“你姑妈好看吧？”

　　她们一群女生，戳我的头说：

　　“姑妈就是月经！”

　　冯圆总算找到了一个同党，赶紧与她交换心得：

　　“来的时候你有感觉吧？”

　　“没有喂！”

　　“我也没有！”

　　听到她们两个成熟的“女人”，说一些我插不进嘴的私房话，我恐慌地问：

　　“来月经疼吧？”

　　她们一个说疼，一个说不疼，听得我更是紧张。但我还是觉得很庆幸，有她们两个带头，我从此就不怕“姑妈”了。因为我既不是第一个，也肯定不是最后一个。第一个，那种前无古人的感觉太恐怖了，总觉得自己不太正常，又没有可以倾诉的对象，好像给后面来“姑妈”的人当了垫背的。最后一个，也觉得自己不正常，看到厕所里散落的卫生巾，说不定还会触景生情，挥泪如雨呢。

　　我这个人比较奇怪，生来就对月经有所了解，只是没有料到，过了十二年，才等到了和同学谈论这项事务的机会。

　　两个发育超前的“女人”走了以后，我和蓝鹃冷了一会儿场，她忽然想起什么，冷不防地说：

　　“哎，对了，政教处的老师，让你去政教处走一趟。”

　　晴天哪，霹雳哪！记得一次音乐课，老师见我们太吵，便揪出两个典型，把他们送到了政教处，听说还记了个什么大过，他们两人回来的时候，已经哭得屁滚尿流，据说政教处的梁老师，眉毛从来都是吊着的，他嗓门的分贝比我大十倍，最近我好像没犯什么错误啊！

　　我忐忑不安地走进政教处。

　　政教处里，两个老师，三双眼睛注视着我(一双是眼镜)，百闻不如一见，我终于见到了如雷贯耳的梁老师，男的，很壮。梁老师伸手就塞给我一个十六开的蓝皮本本，并告诉我：

　　“是这样的：以后你就当文明监督员，每天早上七点半，中午一点半以前，就得到校。在后门站岗，拦拦家长，逮逮迟到的，顺便抓一下没带红领巾的。好了，你先去值勤吧。”

　　小时候，我只要没戴红领巾，就撒泼，连哭带爬连嚷带闹，假装在书包里找红领巾。再假装找妈妈，喃喃地念叨着：“咦？我带了呀，怎么丢了呢？”再梦游似地走出学校，再等着值勤的姐姐哥哥们询问别的同胞时，以百米冲刺的速度冲进去。但知音好找，机会难求，我这一招，总是换来迟到加没戴红领巾的“罪名”。所以，在我幼小的心灵中，那些值勤的姐姐哥哥们是多神圣啊！当然，更多的是凶！

　　当我把这个好消息与我的死党冯圆杨非雪等人分享时，她们不屑一顾地说：

　　“哼！连看大门的都不是，还是个看后门的！”

　　我满心激动地到校门口站岗，享受着同学谄媚的微笑。不多久，有几个自称也是文明监督员的人来了，看他们的个头之小，实在不像。忽然，从值勤本里掉出来几个东西，仔细一看，才发现是四个值勤牌牌，红底黄字，闪闪金光，我的自豪又加了一成。

　　接下来是自我介绍。他们分别是二年级的值勤一号，三年级的值勤二号，四年级的值勤三号，我是四号，五年级的。二号和三号好象是老相好，不顾男女有别，一见面就亲切地扭打起来，目的是不当“猪头”。

　　他们看我对值勤的事好像一无所知，就自愿当起我的场外指导，意思是说，他们指导，我干活。

　　由于上一届的文明监督员比较尽责任，把想横穿校园的家长都吓退了，所以，半天也没见一个违规者。

　　正在我发楞的当儿，忽然听到三号咬牙切齿地一声：

　　“快逮！”

　　哦，那是一个身穿红上衣的中年妇女，烫着“波浪头”，正徐徐地向学校走来。这是我的第一次逮人行动，决心“首战告捷”。我鼓足勇气，向右大跨一步，成“大”字形拦在她面前，尽量友好地说：

　　“阿姨，家长不许进学校！”

　　那人见半路杀出个程咬金来，竟一点也不畏惧，一脸不耐烦地推开我的手，径直朝校园走去，我忽然想起曾经看到过的一个景象：四个值勤队员一齐抱住一个家长的腰，气势雄伟，势不可挡。见她越走越远，我赶紧冲上去，抱住她的腰，感觉不太好，她的腰上好像戴了游泳圈，因为腰粗，所以我抱得很困难，那妇女当然左右挣扎，摇摇晃晃，嘴里还念叨着：

　　“造反了！放手！”

　　我一个弱女子，要抱住她，不是等于蚂蚁抱树吗？她终于掰开我的手指，骂骂咧咧地走了，走之前，还不忘瞪我一眼。

　　我刚想追上去同她理论，值勤一号说：

　　“她是老师！”

　　果然，几位同学朝她敬队礼。我不禁涨红了脸，没想到第一次值勤，就错拦了老师。阿弥陀佛，罪过罪过……

　　过了一会儿，过来一个女学生，似乎是隔壁高中的女学生。她长得好看，看起来像个好学生，她脚步急促，面露难色，边走边看表，现在的确快到上课的时间了。唉！救人诚可贵，可不挨老师的骂当然价更高，于是我只好狠下心来，拦在她面前，甜甜地无可奈何地说：

　　“姐姐，你不能进去！”

　　那姐姐当然吃了一惊，在地上直蹦，都快哭了，实在憨态可拘，她心急火燎地说：

　　“哎呀，就让我过一下嘛！”

　　旁边的值勤一号说：

　　“就让她过吧，她是我们班周鹏的姐姐。”

　　我只好放过了她。令我有点愤慨的是，她竟然没跟我握手就走了。

　　我放过了她，梁老师会不会放过我呢？

　　那姐姐走了没一分钟，政教处的梁老师就气冲冲地过来了：

　　“你们怎么看的门？刚才我看见一个高中生跑过去了……你们好好看着，我去前门。”

　　这时我才意识到前门与后门本质上的不同：首先，样子就有很大的不同。前门金碧辉煌，所有荣誉称号，都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门，锈迹斑斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，红烧田鸡……”；其次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走，而后门进出的只是些为了上学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工。

　　这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了，因为他们肯定和我一样的动作：紧紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇，紧紧地低着头。

　　听完了梁老师长达几分钟的训话，我立刻批评那些值勤者：

　　“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好？”

　　于是，低年级的小鬼们，只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰到男的，就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的，就我一个人上。

　　话音未落，就看见一个男的，正大步流星地跨进校门。但我身旁的一二三号，仍没动静，我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁，头冒虚汗，紧握拳头，一动不动，眼睁睁地看着那男人走过，无奈，我只得快步走上去，拦住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，说道：

　　“叔叔，对不起，家长不能进去！”

　　那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我，这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛虽小，但全部都是红的，我向毛主席保证，这是全世界最红的眼睛。他开口就是一口痰，这痰黄中带绿，绿中带红，彩色斑斓，红色占地面积最大。他的鼻子上还塞了一个纸球，也被血浸红了，他道：

　　“我从这儿过一下。”

　　我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：

　　“那也不行，这是学校规定的。”

　　那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：

　　“我过一下都不行？！”

　　吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：

　　“那也不行，这是学校规定的。”

　　他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。

　　回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。

　　迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。

　　这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后(因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关，只留下一道小门，好像给狗通过的小洞)，而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办法，那就是——“埋伏”。

　　我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。

　　一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：

　　“有‘鱼’啦！”

　　果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：

　　“小孩，几年级的？”

　　哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：

　　“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”

　　这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。

　　由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：

　　“实行X计划，预备——卡木拉(开始)！”

　　所谓“X计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。

　　于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：

　　“三、二、一，出击！”

　　话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：

　　“当当当，当——，你是几年级的？”

　　迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。

　　幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：

　　“越来越不像话了，连老人都欺负，让……评评理。”

　　老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。

　　正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：

　　“你是几年级的？叫什么名字？”

　　话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的导火索。

　　她看也不看我们一眼，就连推带搡地拉着他的儿子往教室里走。我一把拉住她说：

　　“不能进，他迟到了！”

　　没想到我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：

　　“什么迟到了？还不到八点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛，我找你们校长去！我们小孩还要上课嘞，哪有这样抓人的？什么世道啊……”

　　只见她不仅声音配得好，面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈，到后来的愤怒，实在使人联想到愈战愈勇。到最后，我们都被训得动都不敢动。

　　感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了，当然更多的是愤怒，更更多的是委屈。

　　看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢？于是我从幕后走到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：

　　“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的，都算迟到，而且我们门关了好久了，有本事你去找校长啊！”

　　我把值勤本塞给了一号，专心致志地和她对吵起来，说不定，“吵架王”就是这样诞生的呢。

　　那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领，一搡我的肩膀，骂道：

　　“咋啦咋啦？门一关，就把我们小孩拦到外头，也太不像话了，现在才几点哪？”

　　我趁她骂得高兴，快速拉开迟到者的书包，取出一个作业本来，把他的班级姓名记在检查表上，再把书放进书包，干练地说：

　　“你可以走了！”

　　登记完了，我们也就无心跟妇女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了。

　　这时，期待已久的上课铃打响了。这意味着我们长达半个小时的值勤任务终于结束了。

　　刚想回教室，忽然，觉得背后有人影晃动，我喊一声：

　　“各位稍等，还有人！”

　　猛一回头，依然是黑色紧身衣，金色小皮靴，“我”来了？

　　唉呀呀，姑娘我一来就忙着解决公事，先是帮妇女解决生理卫生问题，心理卫生问题，后是帮助政教处的领导解决治安问题，竟然忘了解决个人问题(请不要误会，我有追求者，我没有屎尿)，忘记交待龙超毁掉光盘。而神姐又是危险指数极高的人，看来今天我着实不能放她进校，我严肃地拦住她，说：

　　“同学，你迟到了，不能进校！”

　　她嬉皮笑脸地龇牙咧嘴，道：

　　“我昨天晚上闲逛了一夜，感冒了，去打针了。”

　　我当政二十分钟，还从没见到过这样会耍赖皮的人，我身为“副本”，为有这样的“正本”而感到羞耻。我颦起眉毛，如果我再黑一点，就可以演包青天了：

　　“针眼呢？给我看看！”

　　她应对道：

　　“打在屁股上。”

　　谁不晓得我强词夺理是出了名了：

　　“感冒了是吧？咳嗽两声给我听听！”

　　这时，一二三号已经把我团团围住，二号关切地问：

　　“组长，没有人迟到没关系，你不用这么……”

　　三号打断他的话：

　　“组长，你是不是想逮人想疯了呀？”

　　哦——我倒吸了自己有史以来最大最长的一口气：原来她能隐身呀！

　　说话间，神姐已经向远处的辣椒摊跑去。原来她并不是十全十美的，起码她跑步的姿势比我难看，有点像鸭子，腿翘得老高，小腿打在大腿上，掀起一阵阵灰尘。她拾起一个个尖嘴红辣椒，专程跑到我们面前，把红辣椒对准我们，一阵扫射。

　　我问：“你干什么？有病！”

　　她道：“既然你诚心诚意地问了，我就大发慈悲地告诉你：为了防止世界被破坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色——小龙小凤，我们是穿梭在电子世界中的龙凤双煞！白色的明天等着我们，就是这样——喵！咻——”

　　卖菜的妇女“呼哧呼哧”地跑过来，逮那忽然出走飘浮在半空中的红辣椒。我敢打赌，今天她同她老公困觉时，一定会讲这桩怪事。

　　关大铁门的时候，我看到地上一个被踩得稀烂的红辣椒，我忽然发现它很像一样东西……

何伟业失踪了
作者：蒋方舟

　　回到教室里，我忽然发现教室里多了一个空位。那是何伟业的座位。

　　我心里一咯噔，他难不成被“灭掉”了？但何伟业身世坎坷，经常转学到他老家的学校，又转学回来，我不知道他这次的失踪是属于永久性的消失，还是一次性的暂时不见。


　　何伟业，男，十二岁，菜市场人。主营：胡椒粉、榨菜丝、生姜块之类的调味品。有一次我看到他抱着一个搅辣椒粉的机器往菜市场走，不知为什么，我赶紧走开，避免和他碰面。

　　何伟业在班里最老，早就该上初中了。因为他每天中午放学以后，都要去看摊，所以见识广，什么人都见过，也沾上了市井气。

　　他上课的时候经常把脚塞到抽屉里，要是老师批评他，他就干脆把脑袋也塞到抽屉里，还发出“嗡嗡”的声音，要完成整个动作，一定得练过柔软体操。他特别喜欢捡塑料袋套在头上，每当我回头看他时，他就赶紧把头套取下来，朝我羞涩地笑笑，露出大黄牙。

　　何伟业在我们班也最可怜，春夏秋冬总是踏着一双破凉鞋，“吧嗒”来“吧嗒”去。

　　每个学期开学时，他是惟一没有包书皮纸的人，实在逼不过，就用透明胶，在书上乱贴几道。

　　何伟业常常从菜市场捡几个红亮亮的活跳虾，装在雪糕袋里送给同学。每到端午节中秋节，何伟业都会从菜市场捡些从水盆里蹦出来的小螃蟹，让两只螃蟹在桌子上决斗，有些好赌分子就喊着：

　　“买公螃蟹的在左边下注！”

　　何伟业软硬不吃，老师骂他他也不哭，表扬他他也不笑。老师只好“侮辱”他：

　　“我要告诉你爸你妈，反正我中午要去买菜的。”

　　这等于把他身世昭示于天下。我们听了不敢大笑，先试探地看看何伟业，如果他若无其事，我们就把该笑的部分笑出来。

　　老师对付何伟业还有个杀手锏，那就是吓唬他：

　　“如果你还不听话，我就把你赶回老家上学！”

　　我再也不能骗自己，把何伟业的死(如果何伟业没有死，也暂时被冤枉一下吧)归功于他被老师赶回老家上学。

　　他的死和神姐到底有多大的关系？！

　　我看看身边坐得倍儿直的龙超，嘴角浮起一丝不易察觉的笑，偷偷地把我的手伸进龙超的抽屉里，他的抽屉出乎意料地干净，所以我很容易地偷出了光盘。

　　我的上半身认真听讲，而安放着双手的下本身却在暗暗使着蛮劲儿，我一定要把光盘撇断！

　　“啪！”

　　我成功了！不过，好像和我设想的……不大一样，我原想撇光盘就像撇饼子一样容易，没想到，所发出的声儿会这么大——教室都为之一动，所迸裂的碎片会这么多——满教室的地上布满了亮晶晶的碎片。

　　龙超轻描淡写地对我说：

　　“你怎么和我妈一样啊？动不动就撇人家光盘！”

　　第一节是语文课，老师龙飞凤舞地在黑板上写下今天的作文题目《续写凡卡》。

　　《凡卡》是我们学过的少有的外国课文中的一篇，为了显示它的不同，老师自然得隆重一下，先让我们熟悉课文。老师让范都都概括课文的主要内容。经过了五分钟的等待，范都都终于金口大开，用极大的声音说：

　　“就是讲那个凡卡嘛……写信嘛……”

　　老师露出勉强的笑容，示意他坐下，说：

　　“非常好。蒋方舟，你也来概括一下。”

　　我认为自己是老师的得意门生，课堂冷场之时，就是我大显身手之时，我精神状态良好地站起来，侃侃而谈：

　　“本文主要讲，俄国沙皇统治下的一个小山村里，九岁的凡卡，被爷爷送到了莫斯科的鞋匠铺做学徒，过着禽兽不如的生活。凡卡趁着老板和老板娘不在家，偷偷给爷爷写信，恳求爷爷带他回家，可他寄信时，信封上只写着‘乡下爷爷’收，他的信永远也寄不到。”

　　老师很是满意，看来我做了一件功德无量的大好事。

　　我坐下时，屁股下面好像多了两条大腿，扭头一看，迎面撞上了一张奇怪的脸：大大的眼睛，但是挤在一处，大大的鼻子，上面还有几点雀斑，嘴唇上面的细小茸毛都看得见，我当然吓了一跳，不由得蹦了起来。

　　我又一次处于屁股不着板凳的站立状态，老师显然有些吃惊，但仍不乏风度地望着我，笑眯眯地等待我提出问题。我尴尬地笑笑，老师心领神会(这套本事令我折服)，一手撑着讲台，另一只手向前，拍着空气的头，示意我坐下，她眼睛半垂，有点不耐烦，但依然微笑着。

　　我只好重新坐下，这次倒好，不仅凳子上的大腿没了，连一直使我屁股受苦的两颗生锈的凸出的大钉子，也从凳子上消失了。

　　神行太姐竟在这时候就出现在老师身后，还不知好歹地在老师头顶上伸出两根手指头，做出兔子耳朵。

　　老师在讲台上声情并茂地说：

　　“可怜的小凡卡，他永远也回不去了！”

　　想象力丰富的我，忽然意识到一个问题：光盘撇了，神姐回哪儿去？她会不会像凡卡一样，永远也回不去了？

　　神姐的注意力很快就被墙角的插座吸引了过去，这个插座是很有来历的，据说，它是十年前安上去的，主要是给音乐老师插电子琴，由于它的年纪太大了，已经开始漏电了，所以老师把一根红铅笔头插在那里面，表示它已经被抛弃了，又重新买了长方形的、上面也有孔孔的东西，好像叫“电流、嫁接、转让、什么板”，它在我们小学时光中只受过一次瞩目。

　　那是一节音乐课，老师带了电子琴，但插了五六次，那不争气的插头总是掉下来，老师气急败坏地找了全班力气最大的一个男生，他风风光光地走上台去，轻轻松松地拈起插头，对准窟窿眼，一戳，不管插头掉没掉，就风风光光地走下台。我们下面的同学已经叫成一片：

　　“掉了！又掉了！”

　　果然，那插头又垂头丧气地耷拉下来，那男生又遣返到讲台上，这回他可不敢轻敌，假专业地把插头前面的铁片揉了几揉，用力戳进窟窿眼里，不敢把手立刻松开，手扶着插头，腿走，走，走，最后，他终于把手松开。还一步三回头地张望插头。

　　他终于回到座位上，一个恐怖的声音高叫着：

　　“又掉了！”

　　我们敬业的他，只好再次返回讲台，这节课最后的结果是：老师放弃了弹电子琴的计划。

　　现在想想，我们也怪可怜的，最盼望的就是上课时出点什么乱子，越大越好。原因很简单：这样就可以少上点课，我们能好好笑笑。

　　小乱泛指教室里来了些蜜蜂蟑螂蝙蝠之类，最经常光临寒舍的是蜜蜂，一般情况下，总有勇猛之士站起来高呼：

　　“大家不要动，蜜蜂不叮死人的！”

　　我们各有各的死法，男生们一般假装被枪打中断气，女生一般学我，做睡着状。老师拍拍巴掌，再一脸正气地训几句话，还接着讲课。蜜蜂看到吊灯不能吃，就嗡嗡地飞走了，再也不来了。

　　中乱一般指老师也应付不来，必须动用校工才能解决的事情：暖气的筏门掉了，板凳裂成八瓣了，日光灯变成闪光灯了，壁扇得了歪脖病了。校工平均每个月都要来换一次灯管，一来，就搭板凳踩桌子，我们用钦佩的眼光仰视他。因为教室里这些复杂的劳什子，只听校工的摆布。

　　人为制造的乱子就更好了，这样，老师不免又要多一番动作：首先是指认，得有许多证人发言，如果证言不统一，我们讲台下的同学便开始分辨谁是谁非，老师这时候最为难，只好挑出几个代表发言讲话，经过了几分钟的闹腾，主要嫌疑人渐渐明朗，而老师又开始漫长的指责，最后，不忘丢下一句：“明天找你们家长来！”老师训人的时间多了，上课的时间就缩短了。乱子啊！你是我们苦闷生活的调味剂！

　　想到这里，我叹了口气，谁叫神姐活不见人，死不见尸，是隐身的，所以难以引起拖延时间的乱子。

　　唉！神姐未免也太活泼了吧，在每个人的脑袋上做兔耳朵。阿弥陀佛，她终于出了教室，在跨出教室门的刹那，还不忘意味深长地看一眼插座，我好心地以为她是去找校工帮我们修插座的。

　　老师手拿一只黑黝黝的手枪(发令枪)，只听“砰”的一声，几十个脑袋应声俯下开始写作文。

　　编故事是我的拿手好戏，自然洋洋洒洒没多久就完事了。我的同座位龙超终于写完了，我当机立断地把本子抢过来，细细品味，不禁拍案叫绝。他写道：

　　凡卡睡醒后，老板和老板娘做完礼拜回来了，见他没有干活，把他打了个半死，打着打着，柜子上的墨水瓶掉下来，把凡卡砸了个半死不活。正当他快清醒的时候，又雪上加霜，一个飞来的楦头又把他砸昏了。凡卡醒来之后，发现自己躺在一个陌生的地方，窗户是拿报纸糊的，又发现来了一个男人，英俊潇洒风流倜傥。凡卡就问：

　　‘好心人，你叫什么名字？’

　　那人说：‘我叫什么名字不重要，重要的是你要把身子搞好。’

　　三年后，凡卡把身子搞好了，就写信给爷爷，好心人反复修改后，贴上邮票寄出。爷爷就把凡卡接回家，于是，凡卡和爷爷过着幸福快乐的日子。

　　看完之后，我连忙表示自愧不如。瞧人家编的，连武打场面都有了，这篇文章我最喜欢的一个情节就是：“突然，一个飞来的楦头打中了他的脑袋。”因为这个情节使我想到了卓别林的喜剧，里面常常有一只蛋糕迎面而来的情景。

　　不过，使我百思不得其解的是，到底凡卡最后知道不知道这个好心人叫什么？使我千思不得其解的是，老板把凡卡打个半死，墨水又把凡卡砸了个半死，加起来不就是全死吗？凡卡怎么还能活？

　　又有一个人写好了，是蓝娟。我赶紧把作文本抢过来，一看，竟又是一篇“绝笔”。她写道：

　　凡卡梦醒之后，老板已经回来了，问凡卡：‘昨天我们的小崽子哭了，你为什么不去摇摇篮？’他刚想揪凡卡的头发，再把他拖到院子里，再拿皮带揍他一顿。忽然，敲门声大作，老板不敢开门，解放军叔叔齐心合力把门踢开，把老板带上手铐，说：

　　“你可以保持沉默，但你说的话，将作为呈堂证供！”

　　于是凡卡又给爷爷写了一封信，这回他把地址写得详详细细，邮票贴得整整齐齐，爷爷就把凡卡接回小山村，凡卡和爷爷过着幸福快乐的生活。

　　看了这篇文章，我实在无话可说，甚至想找根面条吊死。唉！天下竟有如此之美文，难得难得，世上纵有千般妙笔生花，也比不上蓝娟这篇胡思乱编。但仍有一点不足：解放军跑到俄国去实在不可能，干脆改成红军吧！如果上一篇是“武打加感人篇”的话，那么这一篇应该算是“正义加幸福篇”。

　　这时，后面的宇文宇同学探着脖子，积极地把作文往我这儿伸，不想我成了一个作文鉴赏专家了。他写道：

　　话说老板和老板娘做完礼拜，刚想回鞋店，马车就翻到阴沟里，把他们淹死了，死神把他们双双打入十八层地狱。

　　凡卡梦醒之后，忽然心脏病发作。过了一会儿，他就越升越高，最后他就到一个白的地方，那儿的人都有翅膀，天使们都好漂亮，哦！原来他上了天堂啊！过了一分钟，他爷爷也上了天堂。

　　从此以后，在天堂中，凡卡和爷爷过着幸福的快乐的生活。

　　这篇文章虽然字数不多，但是作者很有想象力。安排的结局也很好，两种人有了完全不同的结果，形成鲜明的对比。但我还是要提一点意见。他的想象力好象过了头，外国的死神，把外国的老板，打到了中国的地狱。不过，这只是小问题，作者的正义感和同情心还是值得表扬的。因为在这篇文章中，老板最惨。第一篇文章中，老板又没死，还可以找凡卡报仇啊。而在第二篇中，老板说不定找了一个好律师，无罪释放。但凡卡的爷爷有点可怜，无缘无故就陪凡卡一块上了天堂。我不禁为他鸣不平。这篇文章暂时定义为“神话加神话篇”吧！

　　范都都也一脸兴奋地把他的作文本塞给我。我只好仔细辨认他那蚯蚓般的字迹：

　　凡卡梦醒之后，老板还没回家。他忽然想起自己没贴邮票，赶紧走到邮筒前面，把邮箱踢裂开，想取出自己的信。老板正好看到了他，又把他打了一顿，把他在树上吊起来，拿皮带抽，也不给他吃饭，只给他喝点水。吊了十年，凡卡渐渐长成了一个强壮的小伙子，英俊潇洒，人见人爱。

　　有一天，吊他的绳子断了，凡卡迫不及待地找老板单挑，打了十几个回合，凡卡一拳打死了老板，又打死了老板娘。打完之后，还娶了老板的女儿，把自己的爷爷也接到鞋匠铺，过着幸福快乐的生活。

　　我为班上出了一位文武双全的能手感到欣慰，但他的写作风格不宜提倡，首先太虐待狂，让凡卡在树上吊了十年，还拿皮带抽，不过我个人认为这可能是范都都的亲身经历，血与泪交织的历史。其次，太妄想，只喝水不吃饭，能活上几天？年轻人有想象力是好的，不过不要太过分。第三是太暴力，说打死就打死，一点商量都不打，还把年老色衰的老板娘也打死了。第四太嚣张，把人家打死之后，还强占老板的女儿为妻，不禁如此，把老板家的地盘和财产也给占了。

　　我的名气越来越大，连十米以外的同学也托关系要把作文送到我这里。他们一般是把关系托到龙超那儿，让他把作文本交给我。

　　我的“天伦之乐”没有维持多久，神姐又一次闯进来，上了讲台。

　　她在讲台上好不自在，拔出了铅笔头，对准同学就是一阵扫射，自己还配音道：

　　“啾——”

　　表情动作特别像三岁的男生向路人发出“动感光波”。

　　当铅笔头能量的马力开到任是金刚不坏之身也难以支撑，可同学仍然安然无恙的时候，神姐终于放弃了，来到我面前。问：

　　“你的任务完成得怎么样？已经过了一天了，红外斩妖剑找到了吗？”

　　我怕事，暗自想：我实在不是个英雄，做不到“把所有问题都自己抗”。龙超，对不住了，我把责任交给你吧！我仰视着神姐，无辜地道：

　　“不关我的事，红外斩妖剑在龙超那里，要杀(他)要剐(他)随你的便！”

　　她咬着指甲，叹息道：

　　“不行啊！龙超不在我的管辖范围内，我无法和他沟通，只有小龙才能解决，不过我们下凡的时候，投胎的人太多了，把他挤丢了！”

　　她拿起一本作文就看。还边看边发表评论：

　　“乱七八糟……毫无章法……无聊透顶……”

　　说完，把本子翻到最后一页，轻轻吐了口气，上面便出现了一堆文字：

　　“霸主，霸主，我一定要当世界霸主！”

　　我看到神姐那张咬牙切齿的脸，打了个寒战。

　　龙超看到我奇怪的举动，也凑上来看，我想把本子收回，但他已经看清楚了一二。我等待着他的大吼大叫，可他却充满怜悯地看着我，还向街坊邻居说：

　　“算了，你们不要把本子给蒋方舟看了，她已经得了后遗症，看一个空本子都要感动半天。”

社会调查
作者：蒋方舟

　　八点整，我贼眉鼠眼地坐在靠窗口的地方，一脸落寞地撩开窗帘，瞅着窗外，每当一个人影映入我的眼帘，我的心便急速地提起来，还捎带整理一下头发。可是，“过尽千帆皆不是”，张望了半个小时，总算盼来了一群短短的身影，这次来的人是吗？


　　“蒋方舟，快点下来，调查啦！社会啦！”

　　我应了一声，“咚咚咚”地跑到洗手间的窗口，这是为了更清楚地看到他们。楼下男男女女，有冯圆、范都都、宇文宇、龙超。他们稀稀拉拉地站了一片，嘻嘻笑笑，花花绿绿，好不快活。

　　我以最快的速度冲下楼梯，只见他们各有千秋：冯圆特地把平时“清汤挂面”的头发高高盘起；宇文宇出乎意料地干净，穿了一个星期的衣服，终于换了；龙超还是那个死样，一见我就作势要打。范都都最是引起我的强烈注意：他带了一只巨型塑料袋，看形状凹凸不明，还有部分地方正在往下滴油，里面一定是范伯母为他精心准备的便当。而且，油一定很香浓，因为我看到它没有迅速渗透到水泥地面。

　　但是我意外地得知：男生们准备远足。也就是说，不坐公共汽车，而是采用最清洁最环保的交通工具——自行车。

　　我不由得傻了眼：骑车的都是男生。换句话说，我必须坐某个男生的车子！对范都都的骑车术我实在不敢信任；我和龙超又素有绯闻，我只好坐宇文宇的车子。直到这时，我才意识到一个相当严重的问题：我太重啦！谁也带不动我！

　　正当我绝望之际，宇文宇、龙超、范都都三人围成一圈，嘀嘀咕咕，偶尔传出：

　　“啐！啐三盘，三盘，三盘！”

　　原来他们是在玩“剪刀石头布”。谁啐输了谁带我，可怜我闭月羞花，竟落到如此田地。

　　终于分出了胜负，龙超叹了口气，低着头对我说：

　　“上车吧。”

　　上路了，我意气风发地坐着，手里牢牢地攥着冰凉的铁杆，心中无限感慨，后面传来煞风景的叫声：

　　“哎！你们等等我，龙超你跟我换个车子，我骑不动。”

　　不用说，这叫声绝对是来自车技差又不肯承认的范都都。

　　经过十分钟的等待，范都都终于哼哧哼哧地追了上来，还不忘叨叨：

　　“我车子上好像坐了一个人，重得要死要活！”

　　Oh！my god!车子上的的确确坐着一个人！依旧是那苍白的面孔，黑色紧身衣，她笑嘻嘻地看着我，手还紧紧地抱住范都都的腰枝，原来她这么开放啊！

　　可怜那范都都一身肥肉，被神姐所用，还不明不白蒙受驮人之苦。他隔一会儿就下来检查他的车子，还负气地踹两脚。

　　虽然困难重重，但总算来到目的地——商场。而我们的目的就是到商场去社会调查，我们为什么会揽下这个活呢？得从我们的社会老师开始说起。

　　我们亲爱的社会老师是全校最年轻的，只有十九岁，社会老师长得是没话说的：眼睛大大，但眼镜很小很小；个子小小，但上嘴唇很厚很厚。刚开学时我们为自己拥有新鲜热辣的老师骄傲了一阵，但后来我们才尝到了苦头——社会老师总有些奇奇怪怪的想法，比如给我们出一些模糊朦胧的题：

　　社会像什么？

　　昨天的社会像什么？

　　今天的社会像什么？

　　我们把她的想法视为不好的兆头，觉得我们会为此付出代价，因为有思想就会有命令，有命令就会有行动，有行动我们就会有作业。

　　我们的预感果然了得，一节课的下课铃声大作后，社会老师给我们布置下一个任务：到商场做社会调查。还要几个人一组，我被迫加入了范都都的那一组。

　　所谓社会调查，指的就是到商场去，调查商品的价格，还要调查三家以上。社会老师还给它加了一个好听的注脚——货比三家。

　　昨天晚上，我激动得睡不着觉，爬起来看新闻。新闻上正好播到几个小学生去调查商品的价格，结果被保安抓住，在保安室里待了一天，被罚抄课文和写检查，承认自己偷东西。

　　看得我毛发全都竖得一根一根的，心里想着自己一天不吃饭会不会饿死。重见天日后是先打120还是110。心中的激动和兴奋与血压一起越降越低……

　　来到我们的第一个目标——广益量贩店。量贩店门口，还有两个帅哥哥在把门，我顿时有种意发云天，头发冲天，仿佛自己也变贵妇的高尚感觉。一个偌大的门堂，上面印着几个金光闪闪的大字，因为字太晃眼睛，所以我至今也没看清到上面到底写的是什么。

　　男生们去停车了。我一把拽住也想跟去的神仙姐姐，对她说：

　　“拜托你老实一点，不要欺负范都都，不要到处乱逛，不要随地吐痰和大小便，不要打人骂人，不要哄抢物品，不要……”

　　第二十一条法规还没宣读完，男生们已经拉着我往店里走了。回头再看神仙姐姐，已经不见影儿了。会不会是被我气走的？

　　我荣幸地被小组聘为抄价格员。其它成员负责帮我报价格。当官的感觉真的很爽。

　　谁知道，本子还没捂热，就在入口处被拦住。那是一个年轻，英俊，可爱的男保安。那大哥哥一只粗壮带毛的胳膊，挡在我面前：

　　“不许抄价格哦，否则本子就要没收罗！”

　　不抄就不抄，我把本子塞给冯圆，可宇文宇却一把把我推到斗争的最前沿，还拼命地煽动我的情绪：

　　“我们社会调查也不让我们搞！不能白来吧？蒋方舟，跟他吵！”

　　龙超也在旁边添油加醋：

　　“要拿土话吵！”

　　但我一个秀才遇到一个兵，就算有理也说不清。只好本着天真就是本钱的原则，仰着脸微笑着说：

　　“哎呀——我们是来做作业的嘛——”

　　俗话说得好：敌进我退，吃软怕硬，说得真好！他真的硬起来了(态度上的)，坚强地把冯圆手里的本子和笔抢过去，强行塞到柜台收银小姐的屁股下，说：

　　“等你们买完东西，本子再还给你们！”

　　宇文宇已没有以前的锐气，献媚讨好地对保安笑，转过脸又埋怨我没有用本地土话跟他吵。

　　我们悄悄地制定了一个作战计划：每人记三个商品的价格，出门了之后，再向我汇报，记在本子上，神不知鬼不觉。嘿嘿！

　　我今天才发现自己有逛商场的特长，不管是洗衣粉清洁剂，还是拖鞋毛巾，我都要仔细比较一番。我刚尝到主妇的乐趣，一个令我头疼的人物正朝我走来，他面带凶像，印堂发黑，我意识到麻烦来了。

　　他一见我就抢过我手中的红酒说：

　　“去去去，你怎么冥顽不化呢？不买东西就别进来。”

　　谁不知道我蒋方舟从来都是囊中羞涩？我脸一红，手一背，想到昨晚看到的新闻中那些恐怖的保安——爱因斯坦的弟弟巴基斯坦说得好哇：天下乌鸦一般黑啊！

　　想到自己将要被驱逐出境，想到宇文宇无穷无尽的责备，这时候只有一个人能帮我。

　　我转到日用品类的货架，那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏，她忽然伸直手臂，怒视着不远处云髻高耸，似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆，念一大堆似乎是咒语的东东。她不敢面对红外斩妖剑的无能，固执地继续捏着，捏到指节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节：“执着”。不料，牙膏经受不住这样的折磨，终于崩溃了，只听“咻——”的一声，白色的牙膏飙出了老远，软绵绵的一截打在神姐的手背上，其余的呈螺旋状伏在地板上。

　　虽然我只是一个小女生，这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人，谨防她再干出什么惊天动地的事情，我跟在她身后“呼哧”地转悠。我好有一比呀，就像宠物在超市里随地大小便，它的主人跟在后面，一遍道歉，一边收拾残局。

　　神姐又拿起一把制作精良的红色的弹簧刀，转而对准犹豫着是买两角钱还是买三角钱泡泡糖的宇文宇，重复着那一段咒语。猛地把开关一按，一道白亮的光射了出来，一定神，才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生，随手把弹簧刀一扔——砸伤了我不要紧呀，砸伤了花花草草和小朋友可不好哇！

　　神姐走一路看一路，越过了日用品、服装鞋帽、电器，终于往出口前进了。我大喜，加快了追她的步伐，不料，她在副食品处又停下了脚步，似乎对巧克力棒产生了兴趣，她目露喜色，却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回，巧克力棒指向了范都都。他正叼着一根吸管，自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着，把巧克力棒使劲一捻，只听见“咔嚓”几声，却连白光也没有，神姐把剩余的碎末使劲一掷，便径自走开了。

　　我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育，着实不想让这么好的巧克力碎末被遗弃，便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃。我忽然发现不远处竟有一颗完整的巧克力豆，我匍匐过去，捡起了它，顿时，嘴里充斥着土味、甜味，舌头顶着一个有楞有角的甜湿东西，吐出来放在手里端详，可把我恶心坏了——一颗刚从别人嘴里吐出来的枣核。

　　神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核，准备全身心地迎接她的各种疑难杂症。她问：

　　“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的？”

　　我说：“你钻到电脑里，把商品清单抄下来，不就行了吗？”

　　这本是个超级冷的笑话，谁知她拍拍肚皮，说这点事情，一会儿就能搞掂，让我在商店门口等着她。

　　到出口处，保安还气哼哼地瞪了我一眼，把我的本子从收银小姐的屁股下拔了出来，用他那双冷酷的大手，把本子递给我。而神仙姐姐则开始了她短暂而卓有成效的旅程——钻进收银电脑的屁股眼里。

　　出了门才发现，我的那几个“同案犯”，已经先逃了出来。手里各拿着一个“商品”——因为抠门，所以他们买的都是商店里体积偏小、价格最低的东西，而且全部都是五毛钱以下(含五毛)的。比如：冯圆的有机玻璃挂锁(0.40元)，宇文宇的泡泡糖(0.20元)，龙超的辣萝卜干(0.40元)，最奢侈的是范都都，买了一袋QQ糖(0.50元)。QQ糖嚼起来口感像橡皮，三嚼不烂，四嚼才烂。

　　最令我感动的是，他一见到我，就像见到了敬爱的首长，带着小跑，高举QQ糖，向我献过来。我一看，QQ糖的袋口是开着的。这说明了什么呢？首先，这袋QQ糖，是全民分享过的；其次，这袋QQ糖是从群众口里抢回来的。

　　冯圆说：“我们不比你，记忆力好。只好一人买个东西，以便来记住价格。”

　　她说得可怜巴撒，还不乏火药味。

　　幸好现世观音神仙姐姐驾到。我把她拉到暗处，轻声问：

　　“搞掂了吧？”

　　她自豪地说：

　　“小cass！”

　　我的手伸到她的袖筒里，接住那个用来记价格的本子，打开一看，密密麻麻地记满了商品的价格。

　　出了广益大门，我们还是按照原来的阵势，龙超带我，冯圆带宇文宇，范都都带神仙姐姐(他在不明不白的情况下，接受了车后的一个重物)，我们直奔第二个调查地点白鹿市场。就在这时候，出现了一件惊天动地的、天大的、不得了的、吓死人的、事关人命的事情，且听我细细讲来。

　　我们的特技车队，基本上是按照“一”字形的顺序排列，范都都排在最后。忽然，后面的宇文宇喊道：

　　“出事罗！”

　　一听这话，立刻可以猜到是范都都干的好事，他年幼无知，且又爱出风头，动不动就睁只眼闭只眼骑车，要不就一只手扶车把……

　　事故现场，少说也有三四十人围观。因为当时是早晨，所以围观的不是买菜的，就是卖菜的。围观者们一脸兴奋，兴奋的大多是中年妇女，最兴奋地当属卖菜的了，他们距出事地点只有几十厘米，所以对自己的菜没有受到任何损伤，着实欣慰。而买菜的中年妇女们，处于浅兴奋状态，原因不祥。但她们只是浏览，买到了菜，也就回家了。那些出来吃早饭的中年妇男，做出愤世者的姿态，皱着眉头，咒骂着范都都，连带着骂现在的小孩，顺带着也骂道路交通管理和社会风气。

　　我挤来挤去，终于挤到了前面。现在由我来为你做现场直播：

　　春园路和新华路交叉口，发生了一起自行车与行人的相撞事故。肇事者是一名十二岁的胖小子，被撞的是个老爷爷。事故原因是由于肇事者七扭八歪，撞倒了一个正在买菜的老人的腿。据受害者说：疼得要死啊，骨头都断了，像锯子在锯，钻心地疼啊！肇事者一脸无辜地对着摄像头，不停地解释：

　　“不怪我，我第一次骑车上街。我的车子好重好难骑！”

　　老爷爷一脸胡子，六十出头，一手拽着范都都的衣服，一手拽着车把，嘴里叨念着：

　　“要上医院还是派出所？要上医院还是派出所？”

　　我不禁赞叹：瞧人家说话，多罗嗦，多深刻！

　　实不相瞒，这老头我昨天见过，他那时候可没现在这么精神，他把唯一的一句台词，说得字正腔圆，铿锵有力，嘴里还不小心溢出一些白沫，看到我对他的伤疼有点怀疑，忙做龇牙咧嘴状，说：

　　“等到我儿子来了，打断你的狗腿，要你好看！”

　　宇文宇又在对我使眼色，看得出吵架王这时也开始着急了。他面露凶色，脖子因为斜得太很，别不过来了。他对我再次强调了用本地土话吵架的威力和关键作用，并固执地认为学习最好的人口才最好，口才最好的人吵架最好。唉！

　　看着范都都哭丧着脸，眼里似有泪实无泪的样子，我不禁心软了，摇摇晃晃地来到那个爷爷面前，摆出一副百年难得一见的可怜相，边嚼口香糖，边对那个爷爷说：

　　“爷爷！我们要完成作业的！”

　　只有这样说，才能显得我们是为完成任务，才犯下这起错误的。所以我们撞人，也是具有一定合法性的，而且责任要追到布置作业的老师那里去的，也只有老师，才可以和老爷爷单挑的。

　　但老爷爷不懂这番道理，拽着范都都衣角的手抓得更紧了，我只好像妈妈教训孩子一样，对范都都说：

　　“快跟爷爷说声对不起，快快快！”

　　范都都又把哭丧的脸转向我说，说道：

　　“‘对不起’，我已经说了一百遍了！”

　　那位爷爷说：“还不到五十遍呢！”

　　看来我低估了老爷爷，只好让范都都使出我们最无奈的一招：赔钱。

　　范都都从来都是惜钱如命，张开狮子大口，出来的却是：

　　“五块，行吧？”

　　老爷爷还价说：“不行！五百块！”

　　我转头求助于龙超。他竟然在专心致志地和别人吵架呢！在围观者中，有个妈妈领着孩子站在龙超后面，开始，妈妈还教孩子认自行车的一些零件，看到孩子兴趣索然，便指着范都都说：

　　“以后不要学这个大哥哥哦！”

　　龙超没理不饶人，转过身去，就跟人骂了起来。由于技术不佳，不但落了下风，还招来了无数香蕉、苹果、鸡蛋的“强烈慰问”，当然，更多的还是口水。

　　唉！无情就无情，无义就无义吧！我退回阵地。全体组员一致通过：范都都自己帮自己吧，我们不管他了！

　　绝情绝义的我们，重新启程，继续做社会调查。但启程之前，我在百忙之中，还注意了一下神仙姐姐的状态，她比我们高兴多了，从范都都的车篓中，打开了范伯母精心准备的塑料袋，使出她惯用的伎俩：钻进塑料袋里。

　　我们在表决“集体不管范都都”的同时，还通过了一个草案：“去白鹿市场之前，咱们先去吃东西”，想象力丰富的龙超立刻想到了麦当劳，他的小资主义立刻被我喝住。他知不知道我们市没有麦当劳，何况我们几个加起来只带了八元二角，现实主义的宇文宇指着不远处的一把七彩大伞(其实经过风吹雨淋，二十多种颜色都不止)，说：

　　“哪儿的操蛋饭才好吃！”

　　我们找到不太漂亮的老板娘说：

　　“要四碗蛋炒饭！”

　　不一会儿，饭就端了上来，真的是好大一盘。白黄相间，扒拉扒拉还可以看到寸长的黄瓜条，饥寒交迫的我们狠狠地吃起来。

　　太好了！——也可以说不好了！我看见范都都推着车子摇摇晃晃地来了，只见他印堂发红，喜上眉梢，满面春风，定有喜事。

　　我们见了他，第一句话无外乎是：

　　“怎么逃出来的？”

　　范都都无不得意地说：

　　“路上遇到我爸的熟人，给了他十块钱……哟，在吃饭呢？”

　　我的脸一下子沉了下来：范都都是食神转世，这时候来，对我们来说，无疑于僧多粥少。他凑到我的蛋炒饭前，用力嗅了嗅，我当时真怕他一个喷嚏打下来，我的饭就糟蹋了，我还有两根黄瓜条没吃呢。宇文宇最绝，干脆把筷子一丢，皱着眉头说：

　　“哟，这饭真是难吃！”

　　我谦让说：“范都都，过来吃一点吧？我把我的分给你。”

　　他却一脸刚毅，摇摇头，指着已经瘪下去的空袋子说：

　　“算了算了，我有烤鸭。”

　　接下来的此情此景，令我终身难忘。我们就当范都都不存在，说说笑笑，还要比谁吃得快，拼命地扒饭，尽量不朝范都都那边看，谁一扭头，我们就用“狼牙棒”，把他仅有的几根黄瓜条夹过来，分吃了。

　　而范都都孤独地坐在车子座位上，也不吃他那已经不存在的烤鸭，也不吭声。静静地看着我们吃，不时还传来“咯咯”的吞口水的声音。

　　正在这尴尬的当儿，神仙姐姐以光的速度，从塑料袋里钻了出来，以前从来没见她这样紧张过，一块鸭翅膀也没来得及从嘴里拔出来，就像闪电般跑了起来，口中还念念有词：

　　“小龙，你别跑！只有你和我是一条心。你敢把我踹了呀……”

　　她还做动作，力图使我在听觉和视觉上得到双重享受，只见她高扬右手，手指呈揸开状，忽然，她的手猛一合拢，像抓住了什么东西，把那个不知名的东西，提溜到自己面前。我以为她要指责负心汉，不料，她却发起光来，依我看，她是“进化”了。但她身边另有一个发光体，依轮廓看，是个人，还是个男生。那男生向着游戏厅跑去，他把玻璃门一推，就闯进了那烟雾编织的地方，神姐自然跟了过去，但数次被玻璃门顶了回来，原来她不知道玻璃是透明的呀。第十五失败之后，她终于放弃了。

　　她坐在地上哇哇大哭。

　　嘻嘻嘻！女生最悲哀的，莫过于倒追反被踹。何况，她主动拉人家男生的手，具有一定的羞羞性。

　　下一次的社会课上，老师宣布了调查结果：一共交了三份表。两份是我们小组做的，另外一个小组调查了三个商品的价格：一是泡泡糖，二是矿泉水，三是虾条，还是在门口的流动商贩那里调查的。